partirse partirse partirse partirse partirse :bash: :bash: :bash: :bash: :bash:
muy bueno esto se anima....
Xiste
Re: Xiste
Los tres castigos chinos
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recien llegado
de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer
piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle
que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A
a hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17
años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la
Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de
pensar en lo que le habia dicho el anciano.
Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y
este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio.
A la mañana siguiente, amanecio con una roca inmensa encima de
su cuerpo con un papel que decia: "Plimel castigo chino: loca
encima de cuelpo". El hombre piensa que si eso era lo peor que
podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se
levanta,
carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
ventana que decia:"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo
delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que
mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la
ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo
menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
piso que decia: "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a
pata de cama"
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recien llegado
de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer
piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle
que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A
a hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17
años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la
Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de
pensar en lo que le habia dicho el anciano.
Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y
este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio.
A la mañana siguiente, amanecio con una roca inmensa encima de
su cuerpo con un papel que decia: "Plimel castigo chino: loca
encima de cuelpo". El hombre piensa que si eso era lo peor que
podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se
levanta,
carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
ventana que decia:"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo
delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que
mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la
ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo
menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
piso que decia: "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a
pata de cama"
No heredamos la tierra de nuestros antepasados, sino que la tomamos prestada de nuestros hijos.
Re: Xiste
JAJAJAJAJAJA...ESTO SE PONE BUENO partirse sudor partirse sudor partirse sudor partirse sudor partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse
Re: Xiste
En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo......
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo......
Re: Xiste
Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve......
partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve......
partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse
Re: Xiste
Al padre Pascual le estaban haciendo un homenaje por sus 25
años de trabajo en una parroquia.
El alcalde era el encargado de abrir el acto y hacer un
discurso al efecto. Como el político tardaba en llegar, el
sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el
tiempo.
- 'Mi primera impresión de la parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el
obispo a un lugar terrible, y aquella primera persona que se
confesó, me dijo que había robado un televisor, que les robaba
dinero a sus padres, que había robado también en la empresa
donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había
trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo...Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, que era una excepción.
Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio.'
Justamente en este momento llegó el político, por lo que
se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar
tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre a
nuestra parroquia...De hecho, tuve el honor de ser el primero
que se confesó con él...'.
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!.
años de trabajo en una parroquia.
El alcalde era el encargado de abrir el acto y hacer un
discurso al efecto. Como el político tardaba en llegar, el
sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el
tiempo.
- 'Mi primera impresión de la parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el
obispo a un lugar terrible, y aquella primera persona que se
confesó, me dijo que había robado un televisor, que les robaba
dinero a sus padres, que había robado también en la empresa
donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había
trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo...Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, que era una excepción.
Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio.'
Justamente en este momento llegó el político, por lo que
se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar
tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre a
nuestra parroquia...De hecho, tuve el honor de ser el primero
que se confesó con él...'.
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!.
Re: Xiste
La mujer que está con el mejor amigo de su marizo dale que te pego...
pim pam pim pam, un polvazo de locura cunado de repente llega el marido a casa...
coge el amigo y en pelotas como iba se mete en el primer armario que encuentra,
a esto que el bueno del marido entra en la habitación y ve a su mujer todo agitada, sudorosa, jadenate...
encima de la cama y le dice...
Maria! pero que te pasa que estas así??
un infarto manolo!! un infarto!! que me ha dado un infarto!!!
el marido todo nervioso no sabe que hacer y sale corriendo por el pasillo y
se encuentra con su hijo de dos años quel dice... papa! coco! papa! coco!! y le señala al armario.
Abre manolo el armario, se encuentra a su mejor amigo en pelotas y le dice,
Joder Paco, mira que eres cabrón, mi mujer a punto de morir de un infarto y tu asustando al niño en pelotas!!!
pim pam pim pam, un polvazo de locura cunado de repente llega el marido a casa...
coge el amigo y en pelotas como iba se mete en el primer armario que encuentra,
a esto que el bueno del marido entra en la habitación y ve a su mujer todo agitada, sudorosa, jadenate...
encima de la cama y le dice...
Maria! pero que te pasa que estas así??
un infarto manolo!! un infarto!! que me ha dado un infarto!!!
el marido todo nervioso no sabe que hacer y sale corriendo por el pasillo y
se encuentra con su hijo de dos años quel dice... papa! coco! papa! coco!! y le señala al armario.
Abre manolo el armario, se encuentra a su mejor amigo en pelotas y le dice,
Joder Paco, mira que eres cabrón, mi mujer a punto de morir de un infarto y tu asustando al niño en pelotas!!!
aun amanece gratis