Xiste

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Re: Xiste

Mensaje por CAPAS » 28.11.2009 - 11:16

[quote user="Sonic" post="34952"][quote user="CAPAS" post="34945"]No lo entendia pero al final lo entendi... partirse
Sonic solo espero que no alla ningun merenge por aqui si no la paliza te la llevas tu... partirse partirse partirse partirse :lol:[/quote]



El problema CAPAS es q yo tb soy merengue... sudor[/quote]

Sonic... pos por aqui en Valencia nos hacemos una leche merenga ...TOLON , TOLON... QUE ESTA PA CHUPARSE LOS DEDOS .. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: partirse
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Re: Xiste

Mensaje por CAPAS » 28.11.2009 - 11:27

Aqui os dejo un chistecillo... :lol:

VIOLAR A UN VASCO






Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
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Re: Xiste

Mensaje por CAPAS » 28.11.2009 - 11:35

Otro mas ..... :lol: :lol: :lol: :lol: partirse partirse


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'
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Re: Xiste

Mensaje por class » 11.02.2010 - 21:44

El Matrimonio

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.

- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

:shock:
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Imagen https://www.facebook.com/parquenacionalordesa

ordesa, exigente belleza.
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Re: Xiste

Mensaje por Elba » 13.03.2011 - 00:11

Bueno ...ahí va un chiste...

Dos amigos van por un monte y tenían muchísima sed y encuentran un pozo...y le dice uno al otro:
- Joder que profundo que es...cómo vamos a saber si hay agua?..
- el otro contesta: buscamos una gran piedra y la tiramos, si suena agua bajamos y bebemos...
Encuentran una súper piedra, la tiran dentro del pozo y al segundo pasa una cabra velozmente y se tira dentro del pozo...
Los dos amigos se miran atónitos y de pronto aparece un pastor: OYE POR FAVOR, HABEIS VISTO UNA CABRA?????!!!!
Uno de los amigos dice: se habrá tirado al pozo...., - a lo que contesta el pastor:¡¡¡¡ Imposible estaba atada a una piedra!!!!

:)
.......de las buenas personas siempre se aprende algo.......incluso estando calladas...

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Re: Xiste

Mensaje por class » 15.03.2011 - 20:41

Me parece que esos dos van a acabar tambien en el pozo. :lol:
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Re: Xiste

Mensaje por CAPAS » 31.03.2011 - 15:44

LO SIENTO PERO NO PUEDO EVITAR COMPARTIR ESTOS XISTES... :bash: disimulo disimulo :mrgreen:

CHISTES CATALANES


> Que hace un catalán si tiene frío
> Se pone al lado de la chimenea.
> ¿Y si tiene mucho frío
> La enciende
> ---------------------------------------------------
> Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
> Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
> Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
> Hombre, pagando, eh, pagando.
> ------------------------------------------------
> Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le pusiera un parche.
> Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
> Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
> ---------------------------------------------------
> ¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
> Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
> ---------------------------------------------------
> Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
> ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
> Cuarenta mil pelas.
> Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
> Por media hora, veinte mil..
> Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
> Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
> Eso esta hecho.
> Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán mudo.
> Por fin se cansa el piloto y aterriza.
> Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
> Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
> ---------------------------------------------------
> Un catalán hablando a su hijo:
> Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
> ---------------------------------------------------
> Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
> Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
> clavar un clavo.
> El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
> Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
> Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
> Bah, anda, saca el nuestro...
> ---------------------------------------------------
> El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
> La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
> El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
> Knock, Knock.
> ¿Quien es?
¡> La Cruz Roja!
> Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
> ---------------------------------------------------
> Un catalán se encuentra con un amigo:
> Pero tío ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
> Es que esta semana lo lleva mi esposa



:indian:
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Re: Xiste

Mensaje por CAPAS » 28.10.2011 - 20:20

Este post está ya mucho tiempo parado...Vamos a animarlo un poco. :mrgreen:


En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO, Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!

:bash:
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Re: Xiste

Mensaje por admin » 02.11.2011 - 08:57

Jaja, a ver quien es el guapo que abre una ventanilla.
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Re: Xiste

Mensaje por CAPAS » 02.11.2011 - 12:21

[quote user="admin" post="45980"]Jaja, a ver quien es el guapo que abre una ventanilla.[/quote]


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Muy...Bueno si señor... :lol:
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