DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores deverdad."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS POR TODO MAMA!!!....
Xiste
Re: Xiste
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
Re: Xiste
El infierno español
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen aquí?
Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el inglés, como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán. Entonces, ve que en el infierno
español hay una filla llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que hacen aquí?
Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario… llega… ficha… revisa los mails y se larga.
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen aquí?
Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el inglés, como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán. Entonces, ve que en el infierno
español hay una filla llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que hacen aquí?
Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario… llega… ficha… revisa los mails y se larga.
Re: Xiste
El perro, la pantera y el mono
Un tío va con su perro
de safari por África.
En un momento dado,
el perro sale correteando
tras unas mariposas,
se aleja del grupo,
se extravía
y comienza a vagar
solo por la selva.
De pronto, ve que a lo lejos
viene una pantera enorme a toda carrera,
y piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto,
empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacar,
el perro dice:
¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!
Al escuchar eso, la pantera frena en seco,
gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese,
no me vaya a comer a mí también!.
Pero un mono,
que estaba en un árbol cercano
y que había visto la escena,
sale corriendo tras la pantera
para contarle cómo la engañó el perro:
¡Mira que eres estúpida!
“Esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro.”
Entonces la pantera le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda,
vamos donde ese perro
a ver ahora quién se come a quién!"
El perro,
que se había dado cuenta
de la putada que le había hecho el mono,
ve venir de nuevo a la pantera:
¿¿Y ahora qué hago??, piensa.
Entonces, en vez de salir corriendo,
se queda sentado dándoles la espalda
como si no les hubiera visto,
y en cuanto la pantera
está a punto de atacar de nuevo,
el perro dice:
"¡Este mono hijo de puta!,
hace como media hora
que le mandé a traerme otra pantera
y todavía no aparece!"
MORALEJA:
" EN MOMENTOS DE CRISIS,
SÓLO LA IMAGINACIÓN
ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO ".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser estúpido como la pantera,
y… sobre todo… nunca… nunca…
seas tan hijo de puta como el MONO.
Un tío va con su perro
de safari por África.
En un momento dado,
el perro sale correteando
tras unas mariposas,
se aleja del grupo,
se extravía
y comienza a vagar
solo por la selva.
De pronto, ve que a lo lejos
viene una pantera enorme a toda carrera,
y piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto,
empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacar,
el perro dice:
¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!
Al escuchar eso, la pantera frena en seco,
gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese,
no me vaya a comer a mí también!.
Pero un mono,
que estaba en un árbol cercano
y que había visto la escena,
sale corriendo tras la pantera
para contarle cómo la engañó el perro:
¡Mira que eres estúpida!
“Esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro.”
Entonces la pantera le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda,
vamos donde ese perro
a ver ahora quién se come a quién!"
El perro,
que se había dado cuenta
de la putada que le había hecho el mono,
ve venir de nuevo a la pantera:
¿¿Y ahora qué hago??, piensa.
Entonces, en vez de salir corriendo,
se queda sentado dándoles la espalda
como si no les hubiera visto,
y en cuanto la pantera
está a punto de atacar de nuevo,
el perro dice:
"¡Este mono hijo de puta!,
hace como media hora
que le mandé a traerme otra pantera
y todavía no aparece!"
MORALEJA:
" EN MOMENTOS DE CRISIS,
SÓLO LA IMAGINACIÓN
ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO ".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser estúpido como la pantera,
y… sobre todo… nunca… nunca…
seas tan hijo de puta como el MONO.
Cuando la montaña os llega al corazón, todo viene de ella y os lleva a ella.( Franz Schrader )Re: Xiste
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: No señor, iba a 85.
Esposa: No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: ¿Luz?¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa: No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: ¡¡¡Por favor Luis!!!¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
: ¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE P...TAAAA!!!
Oficial: Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: No... sólo cuando está borracho...
A veces es mejor ir solo...
Tipo: ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: No señor, iba a 85.
Esposa: No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: ¿Luz?¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa: No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: ¡¡¡Por favor Luis!!!¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
: ¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE P...TAAAA!!!Oficial: Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: No... sólo cuando está borracho...
A veces es mejor ir solo...